Tantas noches sin dormir...

Me temo que lo de este bebé es genético. No necesita dormir ya ya está. Pero yo sí que necesito dormir. Y esta situación me está afectando a los nervios, al humor y al día a día. Intento asumirlo como algo normal y pasajero, pero es que no puedo seguir así.

Una de las cuidadoras de Iván me sugirió que fuera a hablar con el psicólogo del colegio para que me diera unas pautas que le ayudaran a dormir mejor. Como no pierdo nada, le hice caso y pedí cita con él. Le conozco de algunas clases de escuelas para padres y me parece que dice cosas bastante coherentes.

De hecho, me confirmó una cosa que yo ya sabía. Es algo normal y hay que pasarlo como buenamente podamos. Concluyó que tanto el hijo como la madre habíamos quedado traumatizados por la separación impuesta por sus dos hospitalizaciones. El bebé percibió claramente la falta de su madre y por eso se pone nervioso cuando no estoy presente (aunque esto lo ha dicho sin observar al pequeño en clase. Me aseguró que iría a verlo después de la entrevista conmigo).

Me contó que el sueño de la noche significa: soledad y separación para todos los bebés y que les suele costar bastante aceptarlo. Que el niño se duerme porque está cansado, pasa por las fases de sueño profundo y que cuando vuelve a la fase de sueño ligero se asusta porque no siente a su mamá. Se despierta y me llama para asegurarse de que estoy allí. No le gusta dormir porque significa separarse de su mamá. Y da igual que lo meta en mi cama, porque si se duerme pasa a un estadio de conciencia en el que yo no aparezco aunque esté a su lado.

Lo curioso es que, según él, a mí me pasa tres cuartos de lo mismo. Sufro por su ausencia y necesito saber que está bien cada poco tiempo. Asegura que si no se despertara Iván me despertaría yo para asegurarme de que está bien. Probablemente inducido por la angustia vivida en su ingreso hospitalario. No sé yo... Últimamente me dormiría de pie. Aunque sí que es verdad que alguna vez que ha dormido más de la cuenta me paso por la habitación para ver si está todo en orden, pero es algo que también hago con Daniel desde siempre.

Finalmente, concluyó que de cabeza y racionalmente había encajado la situación perfectamente y que estaba tratando el tema muy bien, pero en cuestión de sentimientos estoy poco menos que desquiciada, que tengo que tranquilizarme como yo crea conveniente porque de lo contrario no voy a conseguir descansar ni aunque Iván acabe conciliando el sueño algunas horas seguidas. Asegura que es lo normal, sobre todo en las madres, porque la noticia de una malformación congénita y la posterior operación (con el temor implícito de que había una posibilidad de que Iván perdiera la vida en ese momento) deja una marca muy profunda que no se borra en unos meses, que es lo que ha pasado hasta el momento, aunque racionalmente yo crea que sí. Y no importa lo que le asegurara que yo estaba bien tranquila porque el bebé está perfectamente bien, con aspecto sano, activo y alegre, que no me creía el hombre.

Hasta se me saltaron las lágrimas en un momento dado porque yo soy de esas que lloran con el anuncio de "Vuelve a casa, vuelve, por Navidaaaaad" y tanto incidir en el tema me acabó emocionando. Con lo que le di la razón inconscientemente.

El caso es que me olvido de dormir y descansar en una temporada larga y que me saldría a cuenta cambiar los cafés por tilas aunque me duerma por las esquinas.

La verdad es que me fui de allí contenta por haber charlado una rato del asunto, que no problema como estuvimos de acuerdo los dos, a pesar de que no veo fin a mi sufrimiento nocturno y que el buen señor me ha vuelto a citar para ahondar en el caso que él ve claramente como una dependencia desmedida entre madre e hijo a partes iguales.